Анектоды
| |
Паровоз | Дата: Пятница, 2007-04-27, 1:16 PM | Сообщение # 1 |
PaRoVoZnikkk
Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Статус: Offline
| Давайте пишите что знаете!
Только локо только победа!!!
|
|
| |
Паровоз | Дата: Пятница, 2007-04-27, 1:17 PM | Сообщение # 2 |
PaRoVoZnikkk
Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Статус: Offline
| Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, расказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать? Ветеринар: "Так ты её наверно в Рязани купил?" Мужик: "Точно, а как ты узнал?" Ветеринар: "Жена у меня из Рязани..."
Только локо только победа!!!
|
|
| |
Паровоз | Дата: Пятница, 2007-04-27, 1:18 PM | Сообщение # 3 |
PaRoVoZnikkk
Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Статус: Offline
| Сын спрашивает у мамы: - Можно мне с 5 этажа прыгнуть? Мать: - А ты уроки сделал? - Любимый, скажи: я красивая? - Да. - А поподробнее? - Да, красивая!
Только локо только победа!!!
|
|
| |
Паровоз | Дата: Пятница, 2007-04-27, 1:18 PM | Сообщение # 4 |
PaRoVoZnikkk
Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Статус: Offline
| Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога: - Ты где был?! - Коллегу из другого города в гостинице устраивал. - Ну и как, устроил? - Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.
Только локо только победа!!!
|
|
| |
Паровоз | Дата: Пятница, 2007-04-27, 1:18 PM | Сообщение # 5 |
PaRoVoZnikkk
Группа: Администраторы
Сообщений: 257
Статус: Offline
| Жена спрашивает у мужа: - Дорогой, а что такое разнообразие? Муж: - Ну тут все просто. Разнообразие-это когда я, ты, Ленка, Светка, Аленка... Жена: - А... Поняла, это тоже самое, когда я, ты, Серега, Петька, Вовчик... Муж: - Не, не, не, ты разнообразие с блядством не путай!!
Только локо только победа!!!
|
|
| |
BARCELONAMANIA | Дата: Суббота, 2007-05-05, 2:01 AM | Сообщение # 6 |
Каталонец
Группа: Модераторы
Сообщений: 209
Статус: Offline
| Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? Армянин: - Да, Виталий, ты свободен. Водитель: - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... Армянин: - хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик
Barca es mes que un club. Forзa Barзa! Visca el Barзa! Visca Catalunya
|
|
| |
BARCELONAMANIA | Дата: Суббота, 2007-05-05, 2:01 AM | Сообщение # 7 |
Каталонец
Группа: Модераторы
Сообщений: 209
Статус: Offline
| В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке: - На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов! - Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики...
Barca es mes que un club. Forзa Barзa! Visca el Barзa! Visca Catalunya
|
|
| |
BARCELONAMANIA | Дата: Суббота, 2007-05-05, 2:02 AM | Сообщение # 8 |
Каталонец
Группа: Модераторы
Сообщений: 209
Статус: Offline
| Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет? Ваня: - Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит: - Вань, у тебя, похоже, насморк...
Barca es mes que un club. Forзa Barзa! Visca el Barзa! Visca Catalunya
|
|
| |
|